我的2025年度总结
这是一篇偏长的年度个人记录,更像存档而非快读
我有每隔一段时间就写日记的习惯,其实不算是日记,算是阶段总结吧。今天是25年12月31日,年末了,也该写一下今年的年度总结了。以往我是在手机的日记软件上面写的,内容也比较奔放,天马行空,想到什么就写什么,反正只有我一个人看得到,快两年累累计计也写了有4.6w字了。
今年正好搭了一个博客,索性把年度总结放在这里。虽然大概不会有太多人看到,但既然是公开的,就写得克制一些——不刻意隐藏,也不刻意暴露。
这篇总结,我还是决定按时间顺序来写。既是对这一年的回顾,也算是为 2026 留下一点清晰的起点。
回首往年
翻看去年的年度总结,我有点意外,一千三百多字,居然写得还挺乐观。去年我总体对自己还算满意,用日记里面的原话就是,“心理健康得到了非常好的改善,压力也小了很多,也没有那么焦虑,没有那么敏感自卑了,学业上虽说没有什么太好的成就,但绩点算是稳住,保研也基本上稳了”。
这句话并不假,但它的成立,建立在更长的一段背景之上。
初中到高一:自信的起点,也是终点
我的初中,虽然在一所抓的很紧,很辛苦的学校,但是学习的压力感觉很好,朋友也有很多,过的还蛮快乐的,有很多开心的,青涩的回忆,而且初三那段时间,我甚至九次考试全部全班第一,还有一次年级第四还是第六的,最后中考也顺理成章考入了本地最好的高中。那时候的我,极度自信,上进心极强,以非常强劲的姿态进入高中,在高一上那段时间,我的学习和人际都在有条不紊地提升(但是那段时间和班上一个有旧识的女生产生了一些矛盾,后来我极其自责,这件事对我心态的影响很大)。高一上,我短暂地进入人生的一个小山峰,但令人没想到的是,随即就开始断崖下降。
疫情:失衡的开始
从高一的那场疫情开始,到高考结束的这两年半,是我至今为止最失衡的一段时间。长期封闭、学业压力陡增、家庭沟通不畅,多重因素叠加,让我的心理状态逐渐恶化。后来进入了重点班,成绩在班上也只能排中下,甚至有时候会倒数。那个时候的我感觉外界没有一个知心的朋友,后背也感受不到家庭的支撑,整个世界是我一个人在硬撑。极端的自卑,焦虑,敏感和内耗伴随着我。
我自卑敏感,我在重点班,同桌的每一个微小的动作(扭头,撑头),我都会担心他是不是讨厌我,每天会花费大量的心思去胡思乱想,怕我惹到别人生气,焦虑人际关系,害怕周围的人讨厌我;老师点名批评我,我甚至会感觉开心,我这样的人,竟然也配让老师关注我。(没有夸张,那两年多,只要去了学校,每天都是神经紧绷,被各种各样学习以外的事情所困扰,极度敏感)。
我焦虑,在重点班学业压力激增,我考的最好的一次都不到班上的平均分,而且很多老师都只讲难题,根本不提基础,而我有些学科的基础很薄弱,我很多东西都是在自学。寒暑假我甚至主动要求去补习班,但是发现那些老师都太垃圾了,后面还是放弃了,一直在自学。一度学到崩溃,半夜被压力撑爆,嚎啕大哭,当时给父母吓了一跳,以为我是失恋了......那两年多,我一直在自己硬撑,心理健康极度恶化,在家里几乎摆不出一张笑脸,脾气也不稳定,经常对父母感到失望。
终于我撑过了高考,结果不算糟,但也不理想。数学失常让我与985失之交臂,这成为一个长期存在的心结。
大学前半:略有恢复,问题重心转移
进入大学,凭着我高中积攒的自学经验和独立能力,我甚至感觉极其适应。在天目湖的两年,由于疫情的封闭,我感觉这和我期待的大学生活差距很大。而且,最重要的是,由于高中的各方面压力,和长期的四五小时睡眠,我的脱发基因开始爆发了,大一那一年我的脱发程度快速上升,已经明显感觉头顶稀疏了,我的自卑开始从高中的学业和人际自卑,转换为容貌的焦虑。
大一的暑假,我开始用治疗脱发的外用药了,用了一年没有效果,大二那段时间我又顶着副作用,开始用口服药,但是后来口服药用了一年都没太大的改善,才知道原来我外用药的浓度一直弄错了,还每天只涂一次,白白浪费了两年,消耗了大量精力和情绪。
大二上的时候,我想着除了学习,我必须要做一些事情来改善自己。直到 2023 年底,我做了一件后来被证明极其重要的事:开始跑步。
2024:去年的年度总结
接下来就到2024了,这边我要先提到一个人,我的姑姑,她和我是一样的MBTI,也是目前最能理解我的一个人,在精神和物质上都给我了很大的帮助。这边不做展开了,之后有机会的话会单独开一篇博客。
2024 年,是我状态明显回升的一年。这一年,我第一次这么持久地坚持去做一件事——跑步(同样的,后面会单开一篇博客来回忆我两年的跑步生涯,并且持续更新跑步日记)。从23年那个只能勉强完成十公里的一个跑步小白,到24上半年完成首半马206,再到11月杭州半马139,紧接着5km跑进20分钟。才跑步一年,年跑量就已经1600km,跑步成为我情绪调节与自信建立的关键支点。
这段时间,我的心理健康显著改善:焦虑、敏感、自卑明显减轻。绩点稳定,保研基本稳住。但是焦虑并未完全消失。那时的我,是想保外校的,所以对未来仍然会有清醒的焦虑,会想做一些项目去提升履历。
娱乐方面,24年我体验了很多好玩的游戏,赛博朋克,逆转裁判,黑神话……暑假玩了好多地方,去了鸟巢看薛之谦,去了大西北,还去了长沙。
24年的一些遗憾与不足,主要还是与家里的隔阂难以打开,还有一些比较隐私的事情这里就不展开了。
2025的月度总结
在写 2025 的总结前,我又忍不住回顾了一遍过去。现在,正式进入这一年的记录。
一月:自律与迷茫
恐怖,我一月写了三千多字的月度总结,这是一个“在自律与迷茫中摇摆”的月份。学业上基本稳定,月跑量高达212km。寒假在家还挺自律,住在姑姑家,学习游泳(但是学的不是很开心,挫败感很强),而且那个教练有点垃圾。
这个月我经历了一次低血糖的体验:中午起床只吃半碗饭,下午先学一个小时游泳,然后在公园狂奔17km,跑完直接眼睛看不清,极度反胃。从那以后,我跑长距离都开始吃能量胶了。
我玩了《苍彼》,还没完全通关,但是对虚拟恋爱产生强烈的现实落差,后来经过调整,我反而重建自己玩游戏的态度。我放弃“必须从游戏中获得意义”的苛求,接受游戏只是放松、陪伴与审美(这一点算是一个心理升级)。
这个月我和一些老朋友的关系有所降温,我的人际标准变得现实:人脉必须是双向的。乐观一点来看,这个月保持了自律,而且体重掉了挺多。
二月:迷茫延续
寒假过去,这个月ow回归,而且又买了switch lite,爽玩奥德赛和弹丸论破。然后学了写java,记了很多笔记,但是现在看来算是白学了,基本上全部忘光,而且也用不到。这个月又了解了一些关于保研外校的信息,这个时候有点动摇了,有点想本校开摆了。总体上这个月略显迷茫。
三月:伏笔
这个月记了好多篇,信息量也蛮大的。跑步方面,我主动开始进行所谓的“前掌跑法”,并且加入力量训练,小腿力量得到了一些提升,慢慢适应“前掌跑法”,但此时开始为我后来的受伤埋下伏笔(当时的跑法根本不是正常的前掌跑法,是刻意用前掌跑,后脚跟不着地,这对我的距骨损伤巨大)。
学业方面,我基本上放弃外校了,接受本校,但是对导师和方向上迷茫不定。这个月我的情绪不是很好,由于脱发的容貌焦虑进一步放大,我把头发剃了,接近寸头,挂了皮炎所,准备专心养发。此外,我对自己身边的人进行了一波反思。这个一个略有点低迷的月份。
四月:突破与教训
能力在上升,心态在摇摆,但方向是稳的。这个月我苦苦研究大创,积攒了很多经验。同时江阴半马状态很好,跑进135突破了自己,不枉费我艰苦的冬训,而且我用go3s拍了一个还算可以的vlog。但是身体开始发出疲惫的信号,我深受胫骨骨膜炎的困扰,开始降低跑量。
这个月的后半月,我又在人际方面产生了一些不好的情绪,而且又开始焦虑担心保研,但是我在日记中的原话是这样的:“算了。不能焦虑啊,继续提升自己”,哈哈哈,又是自我安慰。月底参加了校运会,顶着30度的温度,捡漏了一个第六名,还是很开心的。
五月和六月:学习长期主义
“当身体不允许你再硬顶时,你开始被迫学习‘长期主义’”。身体终于撑不住啦!距骨水肿,必须停跑,错误的前掌跑法终究害了自己。五月份我做出了一个重大的决定,我联系了本校的一个风评非常好的导师,打算未来跟着他了,六月份就开始听听组会了,这个老师人确实很好。
在跑步方面,我降低了很多跑量,但是偶尔做了一些力量训练保持力量。
七月:沉重
这是情绪、决策与消耗最集中的一个月。从某些意义上来说,是一个重要的节点。
治疗脱发的口服药的副作用逐渐明显,引发了一系列“神经—内分泌—情绪系统”的问题。我打算开始止损了,我做出了一个决定,我要植发。
在选择植发机构的历程中,我再一次感受到了绝望,我感觉身边无依无靠,父母并不关心我,所有东西全是我一个人在研究,在抉择。我那几天每天自己一个人东奔西走,了解各大机构,打电话给三甲医院。有一天晚上我近乎崩溃,非常迷茫,感觉父母根本没有意识到脱发对我的心理影响到底有多大,我在座位上止不住抽泣。翌日我打了一天的游戏,心情恢复了一些。
7月28日,我植发了,这算是我人生的一件大事了。过程很难受,但做完心理上获得了一种久违的确定感,接下来就是长达一年的漫长等待了。
八月:恢复
主打植发后的恢复,做了一些体检,完全停跑。在家待了十天后返校了,准备做暑假实习了,和那两个同学一起摸索,最终把项目水完了,还积攒了很多不错的经验。月底去看望了上海的姑姑,顺便在上海玩了一天。
九月:保研收尾
保研面试,虽然尴尬,但保研之旅算是结束了。我最终是舍弃了名校情结,选择了本校资源。跑步和头发都开始渐渐恢复了,状态开始回升。
“做好自己吧,过得快快乐乐,心理健康,身体健康,这些才是最重要的!” “我始终在不断完善自己,修复高中的创伤,不断进行心灵的成长。”
我在九月的一次日记中这样写到。
十月:继续稳步恢复
10月的状态不错,又去音乐节见了一次老薛,完成了泰州半马的恢复跑,开始恢复一点强度。同时我接触了神作——旷野之息,这个之后会单开一个博客来写(近年来接触的最好玩的一个游戏)。学习方面,新接触的还挺多的,ROS,Ubuntu,重装系统,开始进入研0的生活。但是这个月回家的时候经历了一些事情,对我打击还蛮大的,有些事情我总瞧不起自己的无能为力。
十一月:进入研0节奏
抗住压力,这个月算是彻底进入研0生活了,确定了VLN的毕设方向,而且有一个靠谱的师兄带,论文的汇报也超预期完成,同时ROS的学习也在推进,软工课设虽然经历了一些波折,但是在一个靠谱的朋友帮助下,也算完成了。
池州半马131,舍友的热情接待体验很不错,而且跑步状态可以,甚至PB了。跑步已经彻底恢复了,我还修正了跑姿,不像之前的暴力前掌了,EVO SL真是一双好鞋。
11 月,是我这一年学习压力最集中的阶段之一,但是,事情一件件完成了。
十二月:放慢
终于来到年末了,这个月蛮空虚的。稍微学了点ai,比较摆烂,每两周的研讨会也想办法水过去了。跑步开始稍微上点强度了,感觉状态还是不错的。
这个月,我打算开始培养一些其他方面的兴趣,除了跑步,我曾经还想做的一件事——画画。坚持了两三周后感觉良好,目前我每天不会花太多时间在画画上面,准备先花一个月搞定基础的线条,后面仍有兴趣的话,可以考虑买课,开始正式培养第二爱好。
年度总结
在计算机素养方面,我这一年提高了不少,自己实践了很多东西,也收获了不少的经验。我积攒了极其多的项目复现经验;我有了自己的云服务器,并且配置给了远程软件当中继;我安装了电脑的双系统,逐渐熟悉了ubuntu系统;我学会了自己拆机,重装系统,电脑分盘;我还弄出了自己的个人博客;我根据别人项目修改的个人跑步界面;我购买了自己的域名,进行了备案......还有很多。在我一直很重视的计算机素养方面算是收获颇丰。
学业方面,成功保研,研0的生活也在有条不紊地进行。这一年的学习总体是一个不那么内卷的状态,比较放松,我算是逃出了高中的那种不学习就焦虑的状态。
跑步方面,我经历了一次很大的教训,从受伤到再次爬起,最终实现重新突破。跑步是我大学生涯做的最正确的一个决定。毫无疑问,跑步依然是我最重要的情绪支点,对我来说是一场救赎。
有些地方依旧没有改变,我仍然是那个持续焦虑的人,从我的月度总结中就可以看出:“焦虑”这个词出现太多了。和家庭的关系稍微缓和了一点点,但是还差很多很多,隔阂依旧明显。人际方面,我的情绪依旧是很容受波动,敏感度有下降,但是依旧会内耗。
但是一切都在慢慢好起来。看上面的月度总结,emo的地方看似蛮多,其实还好,只是因为我emo了才会倾向于去写日记嘛。这一年我总体感觉良好,心理,心态,学业,思想,身体等各个方面都或多或少得到了提升,虽然有遗憾有不足,但我自己很满意了。
回首2025,我并没有完成某种“逆天改命”,但我确实一步一步,把自己从很多困境里拉了出来。我不知道 2026 会不会更轻松,但至少现在的我,已经比过去任何时候都更了解自己。
如果一定要对2026有一个期待,那就是:继续往前走,不必着急。
